| Рен | Дата: Четверг, 27.10.2011, 17:46 | Сообщение # 1 |
 Лорд Вермилион
Группа: Репортеры
Сообщений: 204
Награды: 20
Репутация: 4
Статус:  | Автор: Белла Ангел
Бета: Ворд
Фэндом: Kuroshitsuji
Персонажи: Себастьян, Клод и там по ходу посмотрим
Рейтинг: G
Жанры: Стёб, Юмор, POV
Предупреждения: OOC
Размер: планируется Миди, написано 14 страниц
Кол-во частей: 8
Статус: в процессе написания
Пролог
И так, начнём с того, что надо с чего-то начать. Немного о себе: демон Себастьян Михаэлис. Высокий, красивый, хорошо готовлю. Холостяк. Работаю по специальности (то бишь демоном, если кто-то не понял). Любимое занятие – ясное дело, вовлекать людей в грехи. Сейчас работаю в канторе в Лондоне. Есть напарник. Клод Фаустус. Он же демон – паук, он же по-пьяни – «тарантул недоделанный». Люблю кошек. Не, не люблю кошек, ОБОЖАЮ кошек. Жизнь моя более-менее однообразная. Была. До случая, который я вам расскажу.
И так, началось всё с того, что нас с Клодом вызвал к себе начальник, он же – индюк напыщенный. У нас с ним очень «тёплые» отношения. Это всё из-за одного случая, но сейчас не об этом. Так вот вызвал нас и сказал, что отправляет нас в командировку. В какую-то страну Украину (это где???) Я, конечно, понял, что это не спроста. Ну, хотя бы через то, что как я уж говорил, от этого имбецила ничего хорошего ждать нельзя. С гаденькой ухмылочкой и со словами «Желаю удачи», он впихнул нам конверты с билетами и командировочными и объяснил, что на месте нас встретят и расскажут суть дела. Ой, чует моя демоническая душа, что эта командировка ничего хорошего не предвещает.
Часть первая. Приключения в поезде
Как я говорил ранее, моя интуиция меня не подвела. Ну, это ж надо додуматься послать нас самолётом, а потом ещё доезжать поездом? Нельзя сразу долететь? Ой, начальничек, преподнес ты нам подарок. До Варшавы долетели более-менее нормально. Далее пересели на поезд. Поездку не мне вам описывать. Мало того, что в купе нам с Клодом поместиться не очень то и удобно, так ещё там полки на каких-то лилипутов. Спать невозможно. Просто-напросто не помещаемся. Ладно, уснули. В часов эдак пять утра слышен крик:
— Оружие, наркотики у кого есть? – явно пограничники.
Я не понимаю, это что специально они так рано ходят? Что б никто ничего не понял? И вот засовывается бритая башка к нам в купе и спрашивает:
— Оружие, наркотики есть?
А Клод ещё спросонья и явно нифига не понимая, выдает:
— Пора иметь свои.
Пограничник явно не врубался в смысл фразы, а Клод уже перевернулся на бок и отрубался. Пограничник повторил вопрос:
— Оружие, наркотики есть?
— Ага, — говорю, — я вам скажу, что у меня есть наркотики.
— Почему вы со мной так разговариваете?
— А вам кто-нибудь, когда-нибудь говорил, что у него есть наркотики?
— Нет.
— Так чего вы спрашиваете?
Ох, он разозлился, перебрал все наши вещи, но ничего подозрительного не нашёл и ушёл. После этого я, следуя примеру Клода, тоже заснул. Проснулся от непонятного грохота. Причиной грохота была какая-то личность. Скажу честно, от личности настолько несло перегаром, что не проснуться было невозможно.
— Привет, мужики, я – Вован, — произнесла личность.
— Себастьян Михаэлис, — вежливо ответил я. Клод, зараза, всё ещё дрыхнет.
— Не из наших краёв, — констатировал Вован. – А откуда вы?
— Мы из Англии, — не соврал я.
— Ага, из Англии, а я из ПарЫжа. – явно не поверив мне, произнёс Вован.
— Мы честно из Англии, из канторы демонических дел на Земле в Лондоне, — изрёк только что проснувшийся Клод. « Что же ты, идиот, несешь?» — пронеслось у меня в голове.
— Ладно, мужики, понял, не буду вас доставать. – облегчил своё положение Вован, наверное понял, что лучше не спорить.
Вован больше к нам с расспросами откуда мы не приставал. Я уже не мог дождаться, когда же мы приедем. Не выдержав запаха перегара, я вышел на коридор и простоял там, наверное, большую часть пути. В купе всё это время было подозрительно тихо. Я даже начал волноваться за Клода. А вдруг он там уже тапочки отбросил? Вдруг дверь купе открылась и на пороге появился уже «готовенький» напарник.
— Себастьян, где же ты пропадаешь? – да, теперь ясно было, почему от него не было ни слуху, ни духу. Собутыльника нашёл. А говорил, что завязал, закодировался. – Пошли с нами выпьем.
— Клод, ты же говорил, что завязал.
— Ну, так грех же с хорошим человеком за знакомство не выпить.
— Тебе к грехам не привыкать. И вообще, отстань от меня.
— Ты меня уважаешь? – после этой фразы я сдался. Последующие несколько часов в моей памяти отсутствуют.
Очнулся я уже под вечер. Вована в купе не было, как и его вещей. Может, это был сон? Хотя вряд ли. Об этом свидетельствовала моя бедная головушка, которая болела так, как будто по моей пробежало стадо слонов. Всё, больше никогда не буду пить вместе с Клодом.
— А где Вован? – спросил я.
— Он уже вышел. – «Ну и на этом хорошо» — пронеслось у меня в голове.
– Клод, если ты хоть раз ещё втянешь меня в пьянку – убью на месте, понял?
— Да, — ответил напарник. Видок у него был ещё похуже, чем у меня. Растрепанный, с кругами под глазами.
— Ну, ладно. Давай спать. – произнёс я.
Не знаю, сколько Клод, но я бы спал до утра, если бы не…Короче говоря, спальный вагон, два часа ночи. Знаете, что люди делают? Не знаете? Спят. Вдруг открывается дверь в вагон, появляется такая золотозубая тётка. Сначала зубы появляются. Вот представьте себе: вы спите, два часа ночи.
— ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ?
Мне и днём хрусталь не нужен, а в два часа ночи я могу убить этим хрусталём. В то время, с другого конца вагона выбегает проводница, кричит:
— ЧЁ ОРЕШЬ, ВСЕ СПЯТ!
«Хрусталь» с другого конца:
-КТО СПИТ?
Проводница открывает первую попавшуюся дверь( естественно, нашу) и говорит:
— Вот иди сюда, посмотри. Вот видишь, люди спят. — А у нас – могильная тишина. И проводница меня за ногу дёргает. – Эй, ты спишь? Скажи этой дуре, что спишь.
Я встаю, а ко мне приближается тётка:
— ХРУСТАЛЬ, ПОКУПАЕМ ХРУСТАЛЬ.
Во фильм ужасов. Мне этот хрусталь до конца жизни в кошмарах будет сниться. А Клод — ни гугу. Это ж надо такой крепкий сон иметь. Заснул наконец-то. Проспал до утра. Ага, а вот и наша станция. «Ну, наконец-то выберемся, самое страшное уже позади» — мелькала мысль в моей голове.
Откуда ж я знал, что всё только начинается?
Часть вторая.Стою на асфальте я, в ласты обутый
Ну что ж, приехали мы. Стоим посредине вокзала, как два идиота, ждём встречающих. Стоим уже второй час. А может и правда, начальник, зараза, не сказал, что мы приедем? Или вообще поиздевался, отправил хрен-знает куда? Мои раздумья прервал голос:
— Это вы то, эти, как их? По обмену, из Англии?
Я оглянулся на владельца голоса. Не знаю почему, но мне сразу вспомнился Вован. Точнее я сначала подумал, что это и есть он.
— Ну, по ходу, это – мы. – ответил Клод. – Клод Фаустус.
— Себастьян Михаэлис, — произнёс я и с опаской стал ждать, когда же он назовет своё имя. Только бы не Владимир, только не Вован. А то вдруг это мы с ним ехали? Если да, то ещё одной такой попойки я не переживу.
— Зюзюкин Василий Петрович, можно просто Вася, — ух, у меня аж от души отлегло. – Рад познакомиться. Ну что, отметим встречу? – после этих слов к душе прилегло обратно.
— Так мы вроде по делу приехали, — начал я, но эта очкастая зараза меня сразу же перебила:
— А что, мы не против, дело оно может подождать. Только вещи надо занести.
— Вот это я понимаю, вот это дело, — сразу же повеселел Вася. – Сразу видно – наш человек. Ну, в смысле, демон.
Я не понимаю, это у них в стране такая традиция – спаивать малознакомых личностей? А Клод, только этому и радуется. Ну, ничего, ничего, я тебе ещё это припомню. Перевернется и на моей улице грузовик с кошками. Короче говоря, завезли мы вещи на квартиру, которую нам снимал Вася. Потом поехали в какой-то кабак. Не помню, сколько мы там сидели, но помню точно, что за это время я узнал и о том, что у них в стране честным демонам работу найти очень трудно, так как начальство отъедается на горбах честных трудяг и ещё кучу всякой разной, но никому не нужной информации. А вот и подошли мы к самой интересной части моего рассказа. Вы же не знали, что Клоду по-пьяни в голову приходят такие идеи, такие идеи, что лучше я промолчу. Так вот на этот раз он поспорил со мной, на то, что я проеду от этого кабака до квартиры в ластах вместо ботинок. И какой хрен (я имею ввиду Ваську) позволил мне согласиться?
Короче, через пару минут возвращается Клод с ластами. Я при выходе снимаю свои дорогущие ботинки, связываю шнурками, отдает Клоду, а сам залезаю в ласты с большим трудом, потому что он сумел достать ласты на несколько размеров меньше, чем у меня. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, недавно шел дождь), я довольно ловко скачу проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает. Я заскакиваю в метро. А там контролерша и милиционер меня внутрь не пускают. Несколько обескураженный, вышлепываю наружу. Решил, что поеду на автобусе.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда мне кто-то на ласты наступает так, что я с места сдвинуться не могу. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом со мной, я прыгаю на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги — нет, я, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молочу по ступенькам и с грохотом плюхаюсь прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая меня ногами, производят посадку, но не тут то было, я, собрав последние силы, поднимаюсь с асфальта и ухитряюсь запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Очкарик втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Я вижу, что получается как-то совсем хреново, тут мне в голову приходит гениальная идея, и я орет на весь автобус:
— Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают меня жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и я, полностью войдя в роль, с надрывом рассказываю, как меня увели единственные чёрные дорогущие ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева, поддатый мужик, стоящий рядом со мной, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара чёрных здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки дорогие?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту скатину с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что «я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать». В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, Клод вместе с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгиваю я. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает парень в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню!» гигантскими скачками несется по улице.
Прибежав в квартиру, я без сил рухнул на кровать. Ну держись, Клодушка, завтра тебе достанется. Так что заранее готовь белые тапочки.
Часть третья. Смеркалось...
Так, самый популярный вопрос, который задают после пьянки: чё вчера было??? Так, надо вспомнить, надо вспомнить. Ооо, вспомнил. Блин, как забыть? А где же этот Спайдермен недоделанный? И где мои ботинки? А, ничего, придет – получит. Глянул на телефон, что б посмотреть сколько времени. Так, 7 августа, шесть часов утра. Стоооп…7 АВГУСТА??? Но ведь мы приехали четвертого. Это я что, три дня проспал? Эх, ну ладно, не впервой. А где же всё это время пропадал Клод? Эго следов пребывания в квартире не обнаружено. А это что такое? Письмо. Интересно, как оно сюда попало? А, неважно. О, знакомые закарлючки! Не уж то от Клода?
На титульном листе было написано: «Себастьяну от Клода. Прежде чем убивать меня, прочитай это письмо.»
Так, интересно, что этот драматург там настрочил? Первая фраза заставила меня дочитать письмо до конца.
«Пишу тебе из реанимации. После того, как ты скрылся в доме, я побоялся вертаться в квартиру. Боялся идти на верную смерть, ибо знал, что ты меня прихлопнешь теми же ластами. Я с полчаса сидел в подъезде, размышляя, что мне делать. А потом вспомнил, что Вася говорил, что хочет построить пристройку к своему дому и ему надо кирпичей. Ну, решил я сделать приятное новому знакомому. Облазил я полгорода, пока нашел свободные кирпичи на шестом этаже недостроенного дома. *мда, а что ему триста раз сгонять туда-сюда за кирпичами?* Понаблюдав, я увидел, что рабочие кирпичи поднимали бочкой. Как объяснил мне позже Васька, это чисто украинское приспособление. Бочку привязывают к тросу, трос протягивается через блок и тянется. Когда рабочие уходили, они трос привязали внизу, а бочку оставили наверху – что б не спёрли. *ага, им же на ум не могли прийти, что произойдёт далее. Судя по всему, Клод дождался конца рабочего дня, что б с чистой совестью стыбзить кирпичи. Вот тут первая фраза повергла меня в истерику* Смеркалось…* Поэтичен Клод, оказывается. Просто Тургенев. Записки охотника за кирпичами. Так вот* Смеркалось… Я забрался на шестой этаж. Нагрузил бочку. *он, видимо, вообще законов физики не знает* Спустился вниз. Смеркалось…Я привязал трос к руке и отвязал конец. Смеркалось… Поскольку бочка была намного тяжелее меня, смеркалось – не смеркалось, а я начал возносится. *да уж, красота, над ёлками взмыл. Закат. Смеркалось* Любуясь закатом, я не заметил, как в районе третьего этажа я встретился с бочкой. Она мне отшибла верхнюю часть туловища. Но потом как-то увернулся и полетел вверх. Всё, думаю, конец. Перекрестился свободной левой рукой. В это время бочка долетела до земли и ударилась об землю. От удара дно и все кирпичи вылетели. Она стала легче и я с той же скоростью, полетел вниз. Смеркалось…*да, кто как проводит свободное время, а Клод устроил разборки с кирпичами* Пролетая мимо третьего этажа я нижнее половиной туловища встретился с бочкой. Она мне отшибла всё оставшееся. Наконец упал. На кирпичи. Свои. Приватизировал. От удара отключился. Когда очнулся – не смеркалось. Взошла луна.*ну, поет. Он ещё в лунном свете, лёжа на кирпичах, любуется природой*
Первое, что пришло мне на ум: на кой я намотал трос на руку? И отвязал. И вдруг, с загадочным скрежетом, на меня посыпались остатки бочки. Я отключился вновь. На этот раз очнулся в реанимации. Рядом стоял Васька. Я рассказал ему про кирпичи. Он поблагодарил меня. Сказал, что так кирпичи ему ещё никто не дарил.
Ты не обижайся на меня, Себастьян. Приходи ко мне в палату и забери наконец свои ботинки.Клод»
Часть четвертая. В активном поиске... палаты
Надо идти выручать Клода. Точнее забирать из больницы. Ой, что-то мне страшновато туда идти. Не знаю даже почему. Какое-то странное предчувствие. И так, я взял адрес больницы у Васьки и пошел. Странноватая у них больница. Сразу, как только зайти – кабинет для сдачи крови. Я так понимаю, это – намёк? Зайдешь в больницу – всю кровь высосут? Возле этого кабинета стояла люди разных вековых категорий от самых маленьких – до самых стареньких. У них, что – нет детской поликлиники? Так вот, пока я проходил мимо них услышал такие перлы:
« *милая девочка лет пяти – Бабушка, а на кровельщика долго надо учиться? Чтоб потом кровь у людей забирать?
*другая девочка того же возраста – Мама, мама! А вся кровь из человека может в маа-а-а-аленькую дырочку вытечь?
*очень несчастный мальчик (на вид 7 лет) – Папа, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой уколют ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик – Мам, скажи, а что случается с теми, кто сильно-сильно ударит врача?
*опять «дошкольный» мальчик – Бабушка, а если ты ТАМ (у врача) умрешь, как же я тогда домой один поеду-у-у-у?»
Бедные дети, мне их искренне жалко. А когда одна медсестра сказала другой: «Добей детей на дискеты, а то – зарежут педиатра», у меня уже начинался нервный тик. Это ж надо быть такими садюгами!
Прихожу в регистратуру, а там, в окошке сидит медсестра. Ну, как её описать? Цербер, по сравнению с ней – милый щенок. И говорит:
— Сегодня делаем только переломы ног.
Знаете, я ей поверил. Но всё же подошел.
— А вы не знаете, в какой палате лежит больной Клод Фаустус? – спрашиваю.
— Мужчина, — отвечает,— я вам чего, справочная? Откуда я знаю, где он лежит? Вы вон лучше у главврача спросите.
— А где главврач?
— Мужчина, ну вы ей-богу странный. В кабинете.
— В каком кабинете?
— В своём кабинете, — разозлилась медсестра.
Мне уже, честно говоря, этот диалог двух дебилов уже начал надоедать. Решил, что ради своего же блага надо уйти. Пошел искать кабинет главврача. Ага, вот он. А возле него – огромная очередь. Простоял, наверное, часа два. Ага, а вот и мой черёд. Захожу. В кабинете, за столом сидел мужчина средних лет и что-то писал. Когда я зашел, он поднял голову и спросил:
— Вы ко мне? – я лишь молча кивнул. Он продолжил, — Присаживайтесь. И подождите, пожалуйста, я сейчас допишу — и выслушаю вас.
Сижу, жду, разглядываю кабинет. Вдруг моё внимание привернул один плакат. У него было громкое название: «Как избавится от стресса.» Сам собой он представлял что-то на подобии мишени. Внизу были написаны правила использования.
«1. Повесьте плакат на стену» — да, интригующе. Мне стало интересно, что же дальше.
«2. Бейтесь головой об стену, пока стресс не пройдёт».
Чувствую, что именно такой плакат мне и нужен, так как спокойно жить в этой стране я не могу. Я задумался… В сознание меня привёл голос доктора:
— Мужчина, — пытался докричаться до меня он. – Мужчина, эй, там, вы меня слышите? Чего вы хотели?
— Ой, да, простите, задумался. Я хотел у вас спросить в какой палате лежит больной Клод Фаустус?
— Я вам что, справочная? – спросил он. – Пойдите, лучше у медсестры в регистратуре спросите.
Я почувствовал себя собакой, которую гоняют с места на место. Это что получается? Я зря столько времени угробил, сидя под кабинетом? Вернулся в регистратуру. Медсестра смерила меня взглядом, от которого моя бедненька, демоническая душа, убежала в пятки.
— Ну, что вам опять?
— Главврач сказал, что надо у вас спросить в какой палате лежит Клод Фаустус.
— Ладно, сейчас посмотрю. Так, 46 палата, 3 этаж. Всё мужчина, идите отсюдова, не мешайте мне работать.
Ух, наконец-то. Я уже думал, что с ума сойду, пока найду эту чёртову палату. Ну, ничего, Клод, ты у меня ещё поплатишься за все мои страдания.Добавлено (27.10.2011, 17:02)
---------------------------------------------
Часть пятая. Старые знакомые
Ну вот, наконец-то пришел. Ага, пришел и сто я увидел? Вот вы попробуйте угадать, с кем в палате лежал Клод. Не угадаете? С Вованом. Да-да, с тем же, что и в поезде. Мне вдруг стало очень страшно.
— О, привет, Себастьян, — ухмыльнулся Клод, — а я вот тут знакомых нашел.
— Собирайся, — говорю, — пошли домой. Нечего здесь отлеживаться. Мы всё-таки по работе приехали.
— Но ведь мне нельзя – я больной.
— Причём на голову. – разозлился я. – Собирайся. И нечего мне тут лахматить бабушку. Знаем мы, какой ты больной.
Пока это очкастое собиралось, Вован пытался завести со мной разговор. Ради приличия я спросил, почему он лежит в больнице.
— Так стреляли в меня. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. – ответил он. «Лучше б задела» — пронеслось у меня в голове.
— Кстати, что за кретин в вас стрелял? – спросил я.
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
— Все очень просто. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да...
— Ну, наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
От продолжения разговора меня спас Клод. Он уже собрал вещи и самое главное, мои ботинки. Мы вышли из палаты. Далее мы прошли мимо регистратуры. Медсестра одарила нас своим «светлым» взглядом.
— Больной Фаустус, вы куда это направляетесь? – вдруг спросила она.
— За пирожками, — выдало подсознание Клода.
— За какими ещё пирожками? — спросила она. Но наш след уже давно простыл. Не собираюсь же я спорить с этим Цербером. Мне моя жизнь пока ещё дорога.
— Спасибо, тебе, Себастьян. – произнёс Клод. — Ты спас меня, а то ещё одного сеанса лечения переломов клизмами я б не вытерпел.
— Ничего, — с гаденькой ухмылкой ответил я. – Ты у меня ещё поплатишься за все те ужасы, которые я прошел, чтобы добраться и вызволить тебя. И за диалог с Вованом тоже поплатишься. И за ласты.
Клод нервно сглотнул. По его виду было понятно, что он понял ситуацию, в которую попал. И судя по всему, ему лучше было бы перенести ещё с двадцать курсов лечения, чем предстоящий разговор со мной. Добавлено (27.10.2011, 17:46)
---------------------------------------------
Часть шестая. "А при чем здесь пирожки?"
— Угадай, Клод, что с тобой сейчас будет? — с чувством расплаты спросил я. Да, вот сейчас я тебе отомщу, вот сейчас ты у меня, Клод, получишь.
— Пожалуйста, не надо, — было начал умолять он.
(в дальнейшем рассказе автор жалеет всех, кто будет это читать, поэтому сцена пытки Клода Себастьяном описана лишь в нескольких предложениях). Дальнейший разговор был очень длинным. Говорил в основном я. Но, если пропустить все маты, то можно сказать, что я почти молчал. В конце концов, на шестой час лекции о вредном влиянии алкоголя на организм я его отпустил. Честно, мне почему-то стало его жалко. То ли из-за кирпичей, то ли из-за лечебного процесса, которого и врагу не пожелаешь.
Вдруг послышался звонок в дверь. Я нехотя пошел открывать. Почему нехотя? Я просто догадывался, кто там может быть. И не прогадал. На пороге стоял Васька. Он без приглашения ввалился в квартиру.
— А я того, там того, этого… — как всегда понятно объяснил он.
С этого набора слов я так и не мог понять, чего он этого.
— Простите, что? – переспросил я. Он посмотрел на меня как на больного.
— Я не понимаю, ты что, нормальной речи не понимаешь? – с удивлением спросил Васька.
«Нормальной речи?» Интересно, что он имел ввиду под выражением «нормальная речь»? Хотя… Я слышал, что говорили люди. Их речь была приблизительно такого же содержания (то есть набор слов) и ничего, все друг друга поминают. Вот, например, заходит человек в автобус и говорит водителю: « Останови возле этого, такого, что проезжаешь туда, а он там за этим, но перед тем. Понял?» И водитель понимает, что нужно остановить перед тем светофором, что за перекрестком. Как они друг друга понимают? Или у них речь такая? Это ж надо как-то подсознательно додумывать смысл сказанной фразы. У меня это никак не получалось. Видя мое недоумение, Васька таки попытался объяснить что-то нормальным языком.
— Я в больницу ходил, хотел Клода навестить. А там медсестра сказала, что его какой-то «тип не нашей наружности» уволок за пирожками. Я думаю, что надо идти искать этого типа, а кто его знает, что он там задумал и за какими пирожками они пошли.
Пока я слушал Ваську из кухни вышел полуживой, после моей лекции, Клод. Он, несмотря на свое состояние, начал ржать. Васька стоял в недоумении.
— А почему ты здесь? Ты же за этими, как их? За пирожками пошел.
Вот после этих слов к Клоду присоединился я. Ибо я до сих пор не понимал, о чём говорил Васька. А вот сейчас-то до меня дошло.
— Вась, пошли на кухню, мы тебе сейчас все объясним. – произнёс Клод.
Честно говоря, он смотрел на нас, как на сбежавших из дурки, пока мы ему объясняли, что «подозрительный тип» — это я и, что я не «уволок Клода за пирожками», а забрал его из больницы.
— Ладно, проехали. – выслушав нас, сказал он. – Но при чем здесь пирожки?
— Да ни при чем здесь эти грёбаные пирожки! — сорвался я. – Этот умник просто ничего другого не додумался сказать медсестре, когда она его спрашивала, куда он собрался. Вот и сказал, что за пирожками.
— А, ясно. Так что, вы сначала не могли нормально всё объяснить?
Меня пробрал нервный тик. Хорошо, что Клод успел меня остановить и я не задушил Василия, что б ему…
— А, ладно. – произнёс, как ни в чем не бывало, Васька. – Клод, я хотел тебе магарыч выставить.
— Что такое «магарыч» и зачем его выставлять?
— Ну, как сказать… Магарыч – это бутылка, как благодарность за что-то. В данном случае – за кирпичи.
— Спасибо, не надо, — опомнился Клод, вспоминая нашу нравоучительную беседу.
— Как? Как «не надо»? Это же традиция. – негодовал Васька.
— Нет уж, как-то потом. – произнёс, косясь на меня, Клод.
— Ну и пусть. Вас, иностранцев, не понять. – «это кого ещё здесь не понять» — пронеслось у меня в голове, — Короче, я пошел. Завтра зайду за вами, пойдем на работу.
На работу… А я уж думал, что он про неё забыл. Ладно, посмотрим, что там завтра будет и вообще, зачем мы сюда приехали. Добавлено (27.10.2011, 17:46)
---------------------------------------------
Часть седьмая. На работу
Василий, как и обещал, утром зашел за нами. Ну, как зашел? Ввалился в квартиру без приглашения (мы и дверь то забыли закрыть) и, видя, что мы ещё спим, стал будить нас и напевать:
— ВСТАВАЙ, ПОДНИМАЙСЯ, РАБОЧИЙ НАРОД!!!
Про то, как он пел, я лучше промолчу. Хотя… Если честно, то ему не медведь по ушах прошелся, а стадо медведей там протанцевали. Конечно, от такого «будильника» мы мгновенно сорвались с кроватей.
— Где пожар? – спросил, ничего не понимая, Клод.
— Какой ещё пожар?
— Так ведь сирена работала.
— Клод, — едва сдерживая гомерический хохот, ответил я, — это была не совсем сирена. То есть совсем не сирена. Это Василий нам устроил ранний подъём. Вась, — обратился я уже к нашему украинскому коллеге, — зачем так рано нас будить?
— Дык, на работу пора.
— На какую работу полседьмого утра?
— Как полседьмого? – удивился Васька. – У меня на часах уже полдевятого, — он посмотрел себе на часы, а потом подскочил, как ошпаренный, — ой, простите, ребята, я забыл, что у меня батарейка в часах села.
Меня трясло, как в лихорадке. Я здесь либо с ума сойду, либо покончу жизнь самоубийством. Это не страна, это – это какая-то пытка. На каждом шагу жди подвоха… Как вы поняли, заснуть мы уже не смогли. Когда мы собрались, Васька повел нас на работу. Васька работал в такой же канторе, как и мы. Ну, по крайней мере, название было похожее – «Кантора демонических дел на Земле в Украине». Но что-то мне подсказывало, что она не очень то и похожая на нашу. Я не ошибался. Когда мы подошли к зданию и Васька сказал, что это и есть кантора, у меня что-то внутри оборвалось. Как вам описать это здание? (хотя у меня даже язык не поворачивается назвать «это» зданием). Эго, наверное, строила не просто женщина-архитектор, а пьяная женщина-архитектор. Это вообще не здание, это – зуб в носу. Внутри оно оказалось не «лучше», чем снаружи. Все стены, вся мебель были белого цвета. Ну, прямо, как в психушке. Васька сказал, что это сейчас в моде. В смысле белый цвет, а не психушка. Так ещё, какие-то умники умудрились оставить на потолке свои отпечатки ног. Они очень красиво смотрелись на этом белом фоне. Лестница чуть ли не под кутом 90 градусов вела на второй этаж. Как по такой лестнице вообще можно ходить? Ну, вот, пришли к кабинету начальника. Васька в своей манере (без стука) ворвался в кабинет и нас потащил за собой. За столом сидел мужчина. Довольно объемный. Как раньше упоминал Васька – отожравшийся. Он мне сразу не понравился. Почему-то очень напоминал моего начальника.
— А, здравствуйте. – протянул он. – Вы те, что из Англии?
Его манера говорить меня бесила. А на Ваську он, по-моему, вообще не обращал внимание.
— Да, это – мы. – ответил я.
— Зюзюкин, — повернул он голову к Ваське, — объясните им суть дела, а мне не мешайте работать.
Мы вышли из кабинета и направились в Васькин кабинет. Я вообще не понимал, зачем мы ходили к этому начальнику. Просто показаться, что мы на месте?
— Вы не обращайте внимание, он никогда ничего толком не объяснит. Одним словом — типичный начальник, – как будто прочитал мои мысли Васька. – Ага, а вот мы и пришли. Добро пожаловать в мое логово.
Да, что логово, то – логово. В этом кабинете хоть когда-нибудь убирались? На столе, на полках лежала куча каких-то бумаг, папок.
— А вот и наше дело, — достав из этой кучи какую-то папку, сказал Вася. – В двух словах – пропажа душ грешников. Какой-то идиот крадёт души и на телах людей оставляет записки. Вот, смотрите. – он протянул нам клочок бумаги.
«И грешная душа не обретет покоя, а будет вечно находится в адской машине.»
— Что за бред? – спросил Клод.
— А вы думаете, мы знаем? Так вы и приехали сюда, что б помочь разобраться в этом.
Интересное дельце. А я уже думал, что мы будем в канторе за бумагами сидеть. Ну и на этом спасибо.
|
| |
| |
